9527

避风塘，一下午的水，一下午的扑克，一下午的“尔虞我诈”。享受着它们带给我们的那份静静的悠闲和简单的快乐。很高兴有陌生人来一起切磋技艺，也感到了还是自己人亲切，同学之间默契。

回去的路上，得知新新的妈妈会在几天后坐火车在夜晚到达北京来看她，很替她感到温馨和幸福。自己的思绪开始不知不觉的被拉长拉远，直到报站的广播打断——我突然开始疯狂地想家，开始努力地回忆家里的摆设，那个我来到人世间所拥有的第一个属于自己的空间。开始想象这个时候妈妈会在做些什么，那个一辈子都不会用诗意化的语言来表达内心感受的女人，那个默默不语的为生计操劳着，看着儿子温习功课而会心微笑的女人，那个曾在孩子离家时在车站转身悄悄擦泪的女人，那个在非典到来时候劝说自己别回家坐车不安全，后来听说北京越来越严重开始后悔没让我回去的女人，这个很少言词的女人留给我更多的是微笑与眼泪，她是我的母亲，是这个世上最疼爱我的人，是哪怕整个世界的门都向我关闭仍然静静站在那儿翘首盼我回去的那个人。在她的眼里我永远都是最荣耀最神奇的一个生命，一个小生命。小时候她是我的世界里的女神，因为总是能满足我所有的愿望，总能消解我所有的烦恼，渐渐长大，也曾经在躁动的青春期嫌弃过她的孤陋卑微，嫌弃过她的柔弱无助，然而当岁月摇曳着悄然滑过的时候，蓦然发现自己的年幼无知，当一次次面临与她的离别，分明感受到了那一种我无以言表的不舍与眷恋，当进入成人的世界，知道付出与得到成正比的道理后，却发现这条原则在爱的世界里，特别是母亲与子女的世界里是不成立的。在这个世界里子女成了最大的受益者，一味付出的那个人非但从未计较过自己的不公平，而且她把这当成了一种幸福。就这样，突然想给家打个电话了，即是没有什么话可说，也想告诉她我在北京挺好的。高兴的是就要回家了，可以当面看看妈妈了。希望没有回家的孩子给家里报个平安吧。

在这个世上，有一个地方没有什么公平与不公平，只有爱，幸福，温暖，芬芳，那个地方就是母亲给孩子打造的美丽世界......

忽然之间清楚地意识到我的生命并不只属于我自己，随着母难日的开始，我也是父母生命的一部分，心里不禁泛起一股莫名的感动。应该好好地生活，珍爱自己。我想到了以后过马路一定要看清车辆，要赶快去修理自行车的刹车，尽管是琐事，可能也是父母的希望吧。自己身上寄托了父母多少的期望啊，读书出门在外，身边少了父母的唠叨，这是以前梦寐以求的事，可是现在有时却觉得能被他们唠叨是一种幸福，不在他们身边，反而能够站在他们的立场上想一些事情，设身处地从他们的感受出发，也发现自己以前的不成熟和自私，也发现自己似乎是长大了。有些人沉迷于游戏，有些人因为失恋而消沉......是不是有时候我们对一些实际上并不重要的事情上过于执著了？我们还年轻，但我们的父母或许已经两鬓如霜，这么多年他们对我们是如此的无私，换来了什么呢？希望不只是白发，也许我们真的该做一些事情了，或者认真想点事情，或者只是简单地打个电话，说上一句：妈，你睡了吗，我爱你...

研究生已经快一年了，很长时间没有拿起笔来写东西，或者说我一直以来就不是一个“中文男子”那样的写手，手停在键盘上好久没有动。听着音箱里放出的《白衣飘飘的年代》，心就不知何踪了，忽然想到叶培其实也老了。过了许久，告诉自己，不是作家我怕谁，要是很容易就有“一堆字”被你弄出来，那还了得。自觉本人很是严谨，没有称其为"作品"，只是字而已，毕竟不是所有写出来的东西都是作品，起码不全是文学。但在我看来，现在那些真正的称自己作家的人有甚多也就是"造字专家"，写的东西大多是没有办法入目的。不过都加入了所谓的作家协会，为自己找了个身份的证明，还对那些自己看不上的人发表着其实"大家"都看不起的荒唐言论。他们是制造垃圾的人，这个世界上比物质垃圾更可怕的就是精神垃圾。这样的观点来自我儿时的精神导师：郑渊洁。有空专门来说说我的这个没有头发的偶像。

大学时代学了不少比较经典的话，这些话中充满了智慧与幽默，并夹杂着淡淡的讽刺。每当无聊，我总要想起这么一句话：无聊啊，无聊，不在无聊中恋爱，就在无聊中变态。其实，从生物学（我并不懂生物）上看，变态是相对于常态来说的，所以说，恋爱也是一种变态。我想我这么说肯定会有很多人说我是“变态”，还会说我是吃不到葡萄就说葡萄是酸的。那要是你在恋爱中还是常态的一个人，没有一点特别，人家还认为你是真心的吗？你是不是得承认：哦，亲爱的，你认我迷失了自己，我为你疯狂。

还记得刚开始大学生活的时候，突然感觉时间一下子多起来了：课程安排少了，作业没有了，突然也不知道该做什么。闲暇的时间，我着实四处流浪了一段日子，上网，敲日记，听讲座，睡觉，看影碟，到各个学校去串门当一切平日里觉得比较有意思的东东成为打发日子的消遣活动时，无聊的感觉便袭人而来。当我在学校做什么事都感到无聊，特别是钱包在无聊中渐渐变空以后，我唯一想做而且能做的事便是回家了。期盼着假期的来临，做着应付考试的复习工作，为了不至于挂科，可以回家过一个安稳年。大一的日子也就在这“无聊”中蹉跎了。当我已经静静地坐在自己的房间里，而空虚无聊的感觉还是一阵阵袭来，我无处逃遁。

有时候自己可能是因为孤独才无聊的吧。我的孤独就像一个身披着黑色披风的神秘人，他在大街上走着，每个人都侧目着他。他的目光像个无底的黑洞，可以吸收一切的好奇和害怕。没有人可以靠近他，他浑身上下都散发着危险的信号，没有人愿意接受他，没有人能够理解他。可是，有谁知道，他那冷酷的披风下面，是一颗滚烫的心，是一个渴望被人解放的灵魂。

我的孤独就像是一阵风，吹拂过我的世界。我从内心深处感到颤抖，我周围的世界一阵的摇摆，我接触到的一切都在改变。我会无比的害怕，因为我不再能够找到自我，我感到昏眩，我想逃避一切，突然，风停了，我觉得世界冷清了；冷清到好像只有我自己存在，于是我转身，又一阵风拥抱了我，我终于意识到：挣脱它是不可能的！

我的孤独是一团黑暗，从头到脚，我都在被这样一种莫名的感觉包裹着，我盲无目的的往深处钻，我意识到自己不能脱离这种温和的威胁，但是我却感不到不安，因为另一种感觉主宰了我的神经：那是一种惶恐。我已经处于尖锐的刺骨寒冷之中。我全身充满了气力，我觉得处处是对手。于是我老是咬着牙，我瞪着永远无法看清的黑，幻想着我是天下无敌的神。我只是觉得我应该做些什么，我想破坏，虽然我并不知道我的敌人是谁！我挥舞着双拳，在空气中不运动，我感到疼痛，我仿佛觉得自己受伤了，但仍是看不见敌人的影子。最后才恍然发现，打了自己脸的就是自己的拳，可能跟本就没有什么敌人，也没有什么恐惧，一切的一切都是来自内心的孤独带来的一种慌乱，它会让人变得不知所措了。

回到现实的那一刻，我发现天空还是明亮的，云还是洁白的，都市的车流还是在不知疲倦地奔跑着，而我呢，还在思考着，是无聊所以孤独还是孤独所以无聊。后来我不再想了，我让自己容入在这生活中，不再想去改变什么了，我发现了生活中有那么多的无奈，而这些都是你无法也不可能改变的。生活是那样的强大，没有人可以主宰它，当有人自认为站在命运山峰的顶端，而大笑庆祝成功的时候却没有发现生活和命运正在更高处冷静的看着，笑着，不屑与之一争。

无聊不是一种很好的生活态度，孤独是可以也应该去面对，不一定要用无聊去寄托。其实有时候你会发现，生活也是很美好的，它不缺少美，只是缺少去发现美丽的眼睛和心灵，只要你有真诚，有自信，等待你的生活不会再是无聊的，而是多彩的，是永远阳光灿烂的。